Поиск по автору:

Штирлиц, Бандера и дед Мороз были извращенцы. Поэтому во Вращенце им поставили памятники.

— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)?
— Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...

Три стадии взросления мужчины:
— Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают:
— Дед Мороз! После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/3/

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку" ("Рождества"), если:
— Он подозревает, что Дед Мороз (Иисус Христос) пьян "как всегда";
— Его начала возбуждать Снегурочка (дева Мария);
— Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Хохлушка спрашивает дочь:
-Настенька, ты куды пийдешь писля перемогы свитвойи рэволюции?
-До консерватории, мамка!
-?
-ХОчу, шоб в людэй пид час коммунизму багато консэрвив було!

-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать американок.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?! © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/4/

Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

-Изя, ты слышал? Тут хохла-бендеровца (Аэрофлотовский лётчик) обокрали.
-Таки бардак... Совсем охренели - воруют у СВОИХ!

Електролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Незалежнисть, Россия. Сделано... И слава Богу!

Реклама в СССР:
-Телевизор "Hезaлежность" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

Россия ввела санкции против ряда западных чиновников - им открыли счета в Сбербанке, выдали российские визы и выдали путевки в незалежный бандеровский ордена Ленина Крым.

Только в жлоббандеровской России...
... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.
... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... все секретные военные заводы известны населению.
... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... кактус - лучшее средство от радиации.

-Как будет по-русски хохлацкое "незалежнисть"?
-"Совок".

-Хохлы и прибалты требуют пересомтра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л.И. Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

Бывший бендеровец Л.И. Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для бендеровского креста.

-Что общего у "Малой Земли" со святой Библией Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Умом Россию не понять - "ридна бандеpовщина" с умом не совместима...

-Почему в совке не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

Донецкий делегат:
-Леонид Ильич! Идём к коммунизму, а есть нечего...
-А в дорози вас, москали, нихто годуваты нэ обицяв!

-Космонавт Рабинович вдали от Советской Родины чувствует себя комфортно.

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

Русский менталитет - жрать гуманитарную помощь из США и в то же время лезть в аэрофлотовские схроны имени дедушки Ленина в поисках сала с горилкой.

Про дорожные знаки:
-Что немцу НСДАП - "кирпич", то рашен бендеровцу - "мигающий зелёный".

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......

Только рашен бандеры с их нежеланием работать могли назвать вкючатель "выключателем".

Ветеран (бывший бендеровец, ессно) выступает на уроке истории в классе:
-Ну, значыть попалы мы в окруження пид Львовом. Дывлюсь назад - хуяк нимци, упэрэд - хуяк нимци, направо -тэж нимци нахуй!
Учительница в шоке:
-Это же дети!
-Та якы нахуй диты? Фашисты!

Мусор в совке - ордена "великой отечественной войны" в СССР!

-Христос воскрес!
-Дурак, ты не в Советском Союзе!

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы советских людей, то это колхозно-православная религия.

Годы застоя. В Ордена Ленина храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

стабилизировались темпы роста спада рашен бандеровской незалежной экономики

В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут бендеровцы въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Янукович спрашивает Бубку:
— Так можно провести у нас в Карпатах олимпийские игры или нет?
— Конечно, можно, если в отели и олимпийские объекты переделать схроны.

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденновку.

пьют горилку украинец и русский.
Русский говорит:
- вот не понятен Ваш язык стал.
- А какое слово не понятно?
- А вот это странное слово незабаром?
- А шо в нём не понятно?
- А то и не понятно, за баром, перед баром? и вообще при чём тут бар?
- А в русском тоже много не понятн слов!!
- А какое не понятно?
- А это странное слово "сравни"!
- И что в нем не понятно?
- Всё не понятно - чи срав? чи ни?

- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

Оксана бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Рулит большая тушка (Ту) из Львова на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86Жй (Ил). В этот момент бандеровский тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ